Histoires drôles

[rom1-bzh]

Jusqu'à présent j'ai été beaucoup trop laxiste et maintenant je vais devenir laxatif : ça va chier!"

> > >

> > > - Prof (aux parents lors d'une réunion) : Vous vous êtes mis à 2 pour faire un con pareil et vous voulez que moi tout seul j'en fasse un intello?

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> > > - Statistiquement, dans la classe, les garçons se prennent plus de râteaux qu'ils ne roulent de pelles.







> > > > > - Bon il se trouve que j'ai corrigé vos copies et ,au final, si vous deviez passer votre brevet, vous seriez tous admis ! Sauf qu'il y a 3 semaines, c'était un BAC blanc que j'avais évoqué...

> > >

> > > - J'ai l'impression d'être sous un chêne tellement y a de glands ici !

> > >

> > > - Tony : Monsieur, j'ai pas compris. Prof : Je t' expliquerai de nouveau l'année prochaine !

> > >

> > > - (Un élève porte un T-shirt avec marqué dessus "La connerie tue"). Après un long silence où le prof regarde le T-shirt de l'élève : -"Malheureusement non..."

> > >

> > > - L'odeur caractéristique de la boule puante se répand dans la classe. "Fermez porte et fenêtres, nous allons pleinement profiter de cette atmosphère de travail ...">

> > >

> > > - "On", pronom indéfini qui, lorsqu'on rajoute un "c" donne la nature de la personne qui l'utilise.







> > > > > - Élève : "Monsieur il y a l'alarme incendie !", Prof : "Et alors il faut bien mourir un jour !"

> > >

> > > - "Qu'est-ce que j'ai écrit dans la marge ? Fais voir ? Ah oui : illisible !"-





"Oh whisky, oh whisky."- "Je ne m'appelle pas whisky monsieur." "Oui, mais tu saoules."

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> > > - "Si les portables n'existaient pas, on se demanderait ce que tu fais avec tes mains sous la table ..."

> > >

> > >

> > > > > - "Bon vous allez me dire où se trouve le point G dans le plan Q. Il est pas si difficile à trouver ! N'est-ce pas mesdemoiselles ?"

> > >

> > >

> > > > > - "Dites donc, votre note de maths au bac, c'est quand même pas terrible!" , "Oui mais c'est le stress de l'examen!", "OK. (il regarde ses bulletins) Eh ben, vous avez stressé toute l'année à ce que je vois !"







> > > > > - Virginie, au prof de maths jeune et plutôt beau gosse : "Monsieur, vous me trouvez comment?", "Pardon ?"

> > > > > "Est-ce que vous me trouvez belle ? Dites-le, n'ayez pas honte ...", "Oui Virginie, tu es belle comme une sirène ... Moitié femme, moitié thon ..."





> > > > Je pense que la dernière va faire école !!

[guitou le chasseur]

on commence a etre en manque d'histoires là....

Bon aller une petite sympatosche pour relancer tout ça ^^ :





Un gars rentre dans un Bistro, il demande au patron : 7 pastis s'il vous plait, et vous me les alignez!

Le patron étonné, sers le client.

Le client en bois un, deux, trois.... Le patron l'arrete et lui demande : C'est pour feter quelle occasion??

-Le client un peu attqué déjà lui répond :-ma première fellation!

Le patron lui dit : - Ah bah ça se fête, arrivé au 7ème, je vous offre le 8ème!

- Boh c'est gentil mais bataillé pas, si au bout du 7ème le gout est pas passé, je pense pas que le 8ème soit utile!!

mdr

[rom1-bzh]

> Je me rappelle la première fois avec un préservatif, j'avais à peu près 16 ans.

> > > Je suis allé à la pharmacie acheter une boîte.

> > > Il y avait cette belle jeune assistante derrière le comptoir

> > > et elle pouvait voir que c'était la première fois que j'achetais des préservatifs.

> > >

> > > Elle m'a donné un emballage et m'a demandé si je savais comment l'utiliser.

> > > J'ai été honnête et je lui ai dit :

> > >

> > > 'Non pas vraiment, c'est la première fois!'

> > >

> > > Elle a ouvert un sachet,

> > > en a sorti un et l'a enfilé sur son pouce.

> > > Elle m'a dit de toujours m'assurer qu'il était bien en place.

> > > Je devais avoir l'air confus ...

> > >

> > > Elle a jeté un coup d'½il autour pour s'assurer qu'il n'y avait personne.

> > > 'Un instant' dit-elle en allant barrer la porte.

> > > Elle me prit la main, et me conduit à l'arrière.

> > > Elle a déboutonné sa blouse et l'a retirée.

> > >

> > > Elle a détaché puis enlevé son soutien-gorge.

> > >

> > > 'Est-ce que je t'excite ?' a t-elle dit.

> > >

> > > Je n'ai pu que faire oui d'un signe de tête.

> > > Elle m'a dit que c'était le temps de mettre le préservatif.

> > >

> > > Pendant que je m'exécutais,

> > > elle a retiré sa jupe,

> > > son slip et s'est étendue sur le bureau.

> > >

> > > 'Vas-y,

> > > on n'a pas beaucoup de temps' qu'elle me dit.

> > >

> > > Alors, je suis monté sur elle.

> > > C'était si bon que, malheureusement,

> > > je n'ai pu me retenir très longtemps.

> > > Elle m'a regardé un peu déçue.

> > >

> > > 'Avais-tu bien mis ton préservatif au moins ?' dit-elle.

> > >

> > > Certainement, lui dis-je avec assurance en lui montrant mon pouce ...

> > >

> > > Elle a perdu connaissance ! ! ! ! !

> > >

> > > Oh le Con !!!!!!!

[sebsear]

- "PAPA, PAPA!!!"

- "Oui?"

-"Je suis enceinte!!!"

-"Mais de qui?"

-"J'en sais rien moi!!!"

-"Comment ça tu n'en sais rien?!"

-"Ben... quand tu manges des faillots, tu sais jamais lequel te fait péter!"



(on est dimanche j'avais plus rien réserve...)





:deho:rs

[guitou le chasseur]

Que fait-on avec une poupée gonflable qui a les yeux blancs ??





On la vide..... XD

[CHRIS 63]

Bonsoir tout le monde,

Nouveau gouvernement, nouveaux ministères,et les ministres qui vont avec !!!!! Ainsi une mesure de salubrité publique vient d'être adoptée, les enfants de choeur devront se laver la quequette avec du dentifrice...................... afin que les curés aient moins de carries !!!! mdr !!!!

Cordialement.CHRIS.

[rom1-bzh]

Pour la banque du sperme..









Enfin une bonne nouvelle........!



Enfin de bonnes nouvelles du côté des banques !!!



Pas de dégradation du triple AAA pour celle-ci !



Par ces temps de crise, il y a malgré tout une banque qui est beaucoup

moins exposée que toutes les autres : C'est la banque du sperme !



Elle est très solide en effet, puisque ses avoirs y sont gelés.



Son succès est grandissant.



Pour y entrer il faut sans arrêt faire la queue, mais ensuite vous êtes

bien pris en mains.



Une banque paradoxale car, pour faire un dépôt, il faut être à

découvert.



Une banque qui propose des placements juteux, surtout en bourse.



Bref, si j'ose dire, cette banque est vraiment inébranlable!

[rom1-bzh]

LE POIREAU

Le poireau, du latin porrum, se présente sous la forme d'une tige dont la longueur est variable suivant l'âge du sujet. Nous considérerons dans cet exposé uniquement le cas du poireau adulte. Il se distingue par un tube oblong, garni de poils abondants à l'une de ses extrémités, d'une saveur fade et d'une douceur âcre mais bien préparé, il devient exquis.L'origine du poireau est très ancienne. C'est notre ancêtre ADAM qui l'introduisit le premier et pas seulement dans les Bouches du Rhône, comme le prétendent certains.Dès le début, le poireau fut introduit dans le corps enseignant. Henri IV, lui, voulut mettre le poireau dans le pot. Bien que cet usage ne soit pas entré dans les mœurs, il est encore pratiqué de nos jours.Plus tard, vers le dix-huitième siècle, St Germain, qui en possédait un beau spécimen, l'introduisit un peu partout en France.La culture du poireau, florissante jusqu'à nos jours, a eu de nombreuses maisons spécialisées dans l'art de la plantation. Depuis quelques années, ces maisons sont fermées, mais la plantation du poireau n'a nullement souffert de cet état de choses puisque, depuis, elle se propage d'une manière artisanale et familiale.Il y a différentes manières de planter le poireau. Il est bon de le planter dès que sa longueur atteint 15 centimètres. Prendre alors un poireau adulte, bien ferme et barbu à souhait, l'enfoncer par la tête de préférence dans les terrains vierges de toute culture, bien ombragés et humides. Il réussit particulièrement dans les terrains gras situés dans les vallées. Le poireau s'accommode très bien du voisinage de l'oignon qui, dans certains cas, favorise son développement.Dans sa jeunesse, le poireau se plante souvent derrière l'église et, comme le fait remarquer le spécialiste alsacien SCHPUNTZ, sa culture sur les bords de la Vistule donne de bons résultats. En revanche, le voisinage de la mer lui est néfaste, les maladies du poireau s'attrapant au bord d'elle.Il est recommandé, avant de planter le poireau, de le faire fumer. Il est signalé que certains composés chimiques, comme les bromures, sont contraires à son développement. On constate assez souvent un durcissement subit du poireau, particulièrement lorsqu'il est légèrement effleuré ou trop longtemps manipulé : il perd son jus et s'amollit. Il suffit dans ce cas, de le laisser en attente pendant un certain temps. C'est ce qu'on appelle "faire le poireau" il retrouvera ensuite ses qualités premières.Selon certains, le jus de poireau sert à arroser le persil, selon d'autres, il sert à confectionner le café des pauvres. Mais ceci est une affaire de goût personnel.Le poireau véritable, et recherché, paraît être celui dont la taille et la saveur sont appréciées des connaisseurs. Il est également très recherché des ménagères qui le mettent dans leur pot au feu, accompagné souvent d'un morceau dans la culotte.L'abus de poireau donne aux ménagères une tendance à l'embonpoint. Pour éviter cet inconvénient, notamment dans le cas du poireau à la crème, il est recommandé de le préparer suivant la vieille méthode dite "anglaise".En Bretagne, on met le poireau dans les moules marinières. Certaines personnes prétendent qu'il existe 32 manières de présenter le poireau. A Paris, dans le quartier des halles, il est très courant d'entendre proposer la botte. Nous mettons en garde contre de tels procédés, la marchandise s'avérant souvent défraîchie. Il est préférable de mettre la main au panier pour se rendre compte de la qualité.Nous vous signalons enfin que la plupart des maladies du poireau sont curables. Bien traité et bien accommodé le poireau est prêt à n'importe quel moment. Usez donc du poireau, surtout si vous en faites un usage délicieux et fréquent…

Le jardinier : Dominique Strauss-Kahn

[rom1-bzh]

La fable du bénévole

> >

> > Un jour,

> > un fleuriste se rendit chez le coiffeur pour se faire couper les cheveux.

> > Après sa coupe, il demanda combien il devait.

> > Le coiffeur répondit :

> > C'est gratuit, je fais du bénévolat cette semaine.

> > Le fleuriste s'en alla tout content.

> > Le lendemain, en ouvrant sa boutique,

> > le coiffeur trouva à sa porte une carte de remerciements et une douzaine de roses.

> >

> > Plus tard, c'est le boulanger qui se présenta pour se faire couper les cheveux.

> > Quand il demanda à payer, le coiffeur lui dit :

> > Je ne peux accepter d'argent, cette semaine, je fais du bénévolat.

> > Heureux, le boulanger s'en alla tout content.

> > Le lendemain, il déposa à la porte du coiffeur une douzaine de beignets, avec un mot de remerciements.

> >

Puis, ce fut le député du département qui se présenta.

> > Lorsqu'il voulut payer, le coiffeur lui répondit :

> > Mais non, cette semaine c'est gratuit, je fais mon bénévolat !

> > Très heureux de cette aubaine, le député quitta la boutique.

> > Le lendemain, quand le coiffeur arriva pour ouvrir,

> > une douzaine de membres du parlement attendaient en ligne pour se faire couper les cheveux gratuitement..

> >

> >

> > Voilà, la différence fondamentale entre les citoyens de ce pays et les politiciens qui nous gouvernent

[rom1-bzh]

Un motard Ch'ti s'arrête à un feu rouge et se gratte le crâne tout en gardant son casque.

Un automobiliste non Ch'ti s'arrête à coté et lui dis: " T'enlève pas ton casque pour te gratter ??? ".

Et le Ch'ti de lui répondre; " Ben tisot, quand tu grattes tin cul, t'inlève tin slip ??????? "