Histoires drôles

[rom1-bzh]

Mr Mittal (ArcelorMittal) vient de décéder et arrive au paradis.





Dieu lui dit :

- "Avec tout ce que tu as fais en France et surtout en Lorraine il n'est pas question que je t'accueille au paradis vas directement en enfer".



Trois jours après Satan frappe à la porter de paradis et dit à Dieu :

- "Reprends le il m'a déjà éteint 3 fours".

[rom1-bzh]

Voila un Beau Dialogue qui

Fleure Bon le Terroir . !



La Fermière rentre chez elle

après un rendez-vous chez

... le Gynéco.



- Alors Qué Qui t' a Dit L' Toubib .?



- Ben Qu' J' avions un

Christ aux Ovaires . !



- Nom de Diou, toi qui avait

déjà le Diable au Cul

[rom1-bzh]

Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir en train d'admirer sa poitrine

-Qu'est-ce qui t'arrive? lui demande Philippe.

-Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que j'avais des seins d'une jeune fille de 18 ans!

-Ah oui?, ricane Philippe, et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du cul de 40 ans ?

-Rien On n'a pas parlé de toi ....hihihihi...!!!

[rom1-bzh]

Germaine et Léon, un couple d'agriculteurs retraités, veulent vendre leur ferme pour acheter une maison.





Ils passent chez le notaire, qui demande à Germaine :

- Vous préféreriez l'habitat rural, ou l'habitat urbain ?

- Oh, vous savez, à mon âge, la bite à Léon me suffit largement !

[rom1-bzh]

C’est l’histoire d’un patron qui veut embaucher un comptable.



Il se dit :

Je vais rechercher un militaire. Ce sont des gens rigoureux, disciplinés, etc…

L’entretien se déroule bien, et, avant de se quitter, le patron demande à l’ancien gradé s’il sait compter.

- Mais oui, bien sûr.

- Allez-y un peu, pour voir.

- Un deux, un deux, un deux…



Le patron réfléchit et se dit alors :

Je vais plutôt prendre un informaticien. Ils sont logiques, intelligents, etc…

L’entrevue se passe bien, et, à la fin, il pose la même question.

- Pas de problème, répond l’informaticien: zéro un, zéro un, zéro…



Finalement, le patron a une illumination :

Je vais embaucher un fonctionnaire ! Ils sont honnêtes, consciencieux, etc…

L’entrevue est vite expédiée, et arrive la fameuse question :

- Oui, évidemment, dit le fonctionnaire : Un, deux, trois…

- Bien, et vous pouvez continuer ?

- Quatre, cinq, six, sept, huit

- Super ! Encore un peu ? …

- Neuf, dix, valet, dame, roi....!!!!!

[rom1-bzh]

La maîtresse demande à ses élèves de faire une phrase avec "et pourtant".

- Vas-y, Pierre...

- Hier, j'ai été à la pêche avec mon papa, et pourtant il pleuvait !

- Oui, pas mal. À toi, Isabelle...

- Le chat a attrapé une souris, et pourtant elle courait vite !

- Très bien ! À toi, Toto...

Toto réfléchit un instant:

- Les filles mouillent entre les jambes, et pourtant elles ne rouillent pas !

- Tu me copieras 100 fois "Je ne raconterai pas de grossièretés en classe"

pour demain ! Et tu prépareras une phrase correcte avec "Et pourtant" !

Le lendemain, Toto remet sa copie à la maîtresse :

- J'espère que tu as compris. Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase.

- La Terre est ronde... et pourtant… ça baise dans tous les coins !

[popey-77]

Un français se promenant dans une forêt ardennaise tombe nez à nez avec 2 chasseurs Belges.

Ces derniers suent sang et eau en tirant un énorme sanglier.

Ils profitent de la rencontre pour laisser tomber la bête à terre et souffler un peu.

Belle bête dit le français.

Un beau mâle en effet répond fièrement le premier chasseur en s'épongeant le front.

Je ne saurais dire combien il pèse une fois, mais il fait pas loin des 180 kg.

Compatissant devant les 2 hommes en nage, le français leur propose :

Je ne suis pas chasseur, mais il me semble que si vous le tiriez par la tête plutôt que par la queue vous feriez moins d'effort.



Et pourquoi une fois ? Demande le 2ème chasseur.

Et le français explique :

Parce qu'en le tirant par la tête, vous seriez dans le sens des poils et il glisserait plus facilement.

Bien que dubitatifs, les chasseurs décident d'essayer.

Et effectivement l'animal glisse sans difficulté sur les feuilles.

Ils remercient le Français d'un large sourire, le salue et reprennent leur route.

Au bout de 10 mn l'un des chasseurs dit à son compagnon :

Faut pas dire, mais ces français ils sont quand même intelligents. - Tu as raison répond son compagnon, maintenant c'est beaucoup moins pénible.

Mais le problème c'est qu'on s'éloigne de la voiture.

[rom1-bzh]

Mohamed, accablé de problèmes décide de se suicider.



> > > Il accroche une corde à une branche d'arbre, puis monte sur un tabouret.

> > > Il passe sa tête dans le nœud coulant et s'apprête à sauter, lorsqu'un brave curé qui passait par là lui crie :

> > > - Arrête, arrête ! Ne fais pas ça ! Quels que soient tes soucis et tes peines, tu trouveras force et réconfort dans les Saintes Écritures !

> > > -Tiens, prends ma Bible et lis-la, elle te sauvera du désespoir !



> > > - Laisse moi avec ta Bible,lui répond Mohamed, je n'ai trouvé aucune aide dans notre Coran, ce n'est pas ta maudite Bible qui pourra me sauver !

> > > - Prends-la, dit le Curé en s'éloignant, ouvre-la : à n'importe quelle page et suis les sages conseils qu'elle te donne ! ! !



Le curé s'en va et Mohamed se dit qu'au point où il en est, cela vaut peut-être la peine d'essayer.

> > > Il se libère de la corde et descend du tabouret.

> > > Il prend la Bible, l'ouvre au hasard et lit :



> > > > " Repends-toi ! "

[BECKMAN]

hier je suis aller a la chasse j ai tuer un uris blanc quoi un uris blanc j en ais j amais vu!!! c est quoi un uris blanc !!!bein voyons un uris blanc c est la femmelle de lurinoir!!!!!!!!!!!!!!

[LIONLION]

Marcel va au confessionnal.



"Mon père,je dois vous confesser que j'ai fait l'amour 19 fois aujourd'hui avec ma femme."



"Mon fils, si c'est avec ta femme, ce n'est pas un pêché."



Marcel (haussant la voix):" Peut-être mon père, mais 19 fois dans la même journée, il fallait bien que j'en parle à quelqu'un!!!!".