Histoires drôles

Forum de détente. Réservé uniquement aux inscrits. Ici on parle de tout et de rien et on rigole entre ami(e)s !
Willjoss
Messages : 1125
Inscription : 09 oct. 2004 00:12

Message par Willjoss »

Lu,





Sais-tu ce que la femme à Bill à Gates a dit le lendemain de leurs nuit de noce: - Oh yeah je comprends pourquoi tu as appelé ta compagnie 'MicroSoft'!





Quelle est la différence entre Windows 98 et un virus ??? - Le virus il fonctionne !





Quelle est la différence entre Windows 2000 et un clou? Auncune les deux se plantent





Quelle est la différence entre Jurassik Park et Microsoft ? L'un est un parc de milliardaire ou des gros monstres bouffent tout se qui se trouve sur leur passage. L'autre est un film.





Quelle est la différence entre Bill Gates et Dieu... - Dieu ne se prend pas pour Bill Gates...





Quel est le seul produit de Bill Gates arrivé à la date prévue? - Sa fille. - Et pourquoi ? - Parce qu'il l'a faite sous-traiter...





Pourquoi les israéliens veulent que Netscape et Yahoo fusionnent ? Pour que la nouvelle raison sociale soit : Netanyahoo





Microsoft vient d'annoncer que la sortie de Windows 2000 était prévue pour le 1er Janvier 1900





Le Client: "J'ai un PC avec Windows 2000"

Le Technicien: "Oui..."

Le Client: "Et puis mon PC ne marche plus"

Le Technicien: "Oui, vous me l'avez déjà dit"...





La nouvelle version de Windows Longhorn est presque terminée, il ne reste plus qu'à y incoroporer les erreurs et les failles.





Hiroshima 45 Tchernobyl 86 Windows 98





Combien faut-il de programmeurs pour faire un bon software chez Microsoft ? Réponse: Plus !





Fidel Castro se promene en voiture sur les routes de son beau pays, quand soudain un bruit sourd venant de sous la voiture le fait sursauter.

Le chauffeur descend, jette un coup d'oeil et s'approche de la vitre arrière:

- On a ecrasé un cochon...



Fidel est emmerdé, lui qui promet la prospérité à son peuple.

- Ecoute, dit-il au chauffeur, le cochon doit venir de la ferme derriere ce petit bosquet, vas y, expliques leur le problème, et fais pour le mieux.



Deux heures passent, Castro est de plus en plus nerveux, et le chauffeur revient finalement, la casquette de travers et les boutons défaits.

- Qu'est ce qu'y s'est passe ?

- J'ai rien compris... Ils m'ont offert à boire, à manger, ils ont appellés les voisins, et leur fille a tenu à faire l'amour avec moi...

- Mais, qu'est ce que tu leur a dis ?

- Ben...Je suis le chauffeur de Castro, et je viens de tuer le porc…
popey-77
Messages : 6115
Inscription : 09 oct. 2004 21:12

Message par popey-77 »

Salut,



Un brave curé de campagne avait l'habitude de partir à la chasse tous les dimanches après l'office. Il enfilait son pantalon de chasse, ses bottes de chasse, sa veste de chasse, prenait sa gibecière et son fusil et partait seul dans les bois. Un dimanche, une bonne-soeur du couvent voisin vint l'aider pour la messe. Une fois cette dernière terminée, il s'équipa pour partir chasser. Voyant cela, la bonne soeur insista pour l'accompagner. Notre abbé ayant beau protester, prétextant qu'il n'était plus le même homme une fois dans les bois, il finit par accepter.

Et les voilà tous les deux en route. Au bout d'une 1/2 heure de marche, un lapin traverse le chemin. Le curé met en joue, tire et le manque :

- Et merde, je vise comme un PD, et je tire comme un enculé !

- Taisez-vous mon père ! Vous allez attirer les foudres du ciel !

Une heure plus tard, une biche traverse le sentier Le curé met en joue, tire et la manque :

- Et merde, je vise comme un PD, et je tire comme un enculé !

- Mon père !!! Ne dites pas de telles horreurs! Vous allez attirer les foudres du ciel !

- Excusez-moi ma soeur mais je vous avais prévenue.

Une 1/2 heure plus tard, un cerf traverse le sentier. Le curé met en joue, tire et le loupe :

- Et merde, je vise comme un PD, et je tire comme un enculé !

La bonne-soeur s'apprêtait à le réprimander lorsque le ciel devint noir comme du charbon, le vent se mit à souffler, les nuages se mirent à tournoyer, un éclair zébra le ciel et foudroya la bonne-soeur. Dans le lointain, on entendit une voix divine murmurer :

- Et merde, je vise comme un PD, et je tire comme un enculé !



@@@++++++++++popey++++++++++77+++++++++++
popey-77
Messages : 6115
Inscription : 09 oct. 2004 21:12

Message par popey-77 »

re :!: :!: :!:



Un homme va faire du camping dans le bois et a envie de chasser le canard, cependant, ce n'est pas la saison et un garde forestier pourrait l'arrêter. « Tanpis, je m'essaie quand même ! », se dit-il. Il tue donc un canard et commence à le plumer. Un garde forestier s'approche de lui et l'homme s'empresse de tirer le canard à l'eau et de camoufler les plumes laissées par terre. Le garde lui demande ce qui traîne par terre et l'homme répond : - Ce sont des plumes... Le garde chasse lui demande ce qui flotte sur l'eau et il répond aussitôt : - Aye, moi je veux pas de problème, le canard a voulu aller se baigner, pis moi j'guette son linge !



@@@+++++++++++popey++++++++++++77+++++++++++
Willjoss
Messages : 1125
Inscription : 09 oct. 2004 00:12

Message par Willjoss »

Lu,



Quand on parle de trou ...............











:mrgreen:
tietienne
Messages : 691
Inscription : 07 oct. 2004 15:38

Message par tietienne »

Lu,



:mrgreen:



:arrow: :idea: :!:



@micalement
Willjoss
Messages : 1125
Inscription : 09 oct. 2004 00:12

Message par Willjoss »

@tietienne wrote:Lu,



:mrgreen:



:arrow: :idea: :!:



@micalement



Re,



C'est pour ça qu'ils ont mis des fleurs devant !
Willjoss
Messages : 1125
Inscription : 09 oct. 2004 00:12

Message par Willjoss »

lu,



Moscou, Caserne Octobre Rouge, à l'appel de 6H du matin :

Le Colonel :

- Tous en rangs par 8, au fond de la cour ! Préparez-vous à l'appel....

- IVANOV ?

- DA !

- Levez la main droite au niveau de l'épaule

Ivanov s'exécute....

- Levez le pied gauche... c'est bon, avancez.

Ivanov s'avance péniblement à cloche pied ...

- PETROV ?

- DA !

- Levez la main gauche. Pliez le coude.... le pied gauche en l'air... mouais OK, avancez !

Petrov sautille vers son camarade...

- MARKOV ?

- DA !

- Les bras au dessus de la tête... les jambes en position "fleur de lotus"..... OK avancez !

Markov rampe à grand peine vers les autres....

Puis suit un autre, et un autre, toujours dans des positions plus bizarres....

A ce moment intervient un 2eme classe qui chuchote à l'oreille du Colonel:

- Mon Colonel, le Général Joukov pour vous au téléphone...

- Putain, c'est pas vrai... c'est toujours quand on est en train de gagner au Tétris qu'on vient vous faire chier...





Prière matinale des personnels de Microsoft, couchés sur le sol dans la direction de Redmont :



Notre Gates, qui est a Seattle,

Que Ton Windows soit débogué,

Que Ton monopole s'impose,

Que Tes commandes soient executées

Sur le Web comme sur le disque dur

Donne-nous aujourd'hui,

Nos mises à jour quotidiennes,

Et pardonnes-nous nos utilisations de Linux,

Comme nous pardonnons aussi

A ceux qui ont utilise des Macs.

Et ne nous soumets pas au Dr Norton

Mais délivre nous du plantage

Car c'est a toi qu'appartiennent

Le Copyright, les Megahertz et les Capitaux

Au moins jusqu'à l'an 2010.



Amen....
stefsabi
Messages : 64
Inscription : 24 juin 2004 08:32

Message par stefsabi »

salut à tous :D







Pourquoi les belges ont-ils arrêté la chasse aux canards ? - Parce qu'ils n'arrivaient pas à lancer les chiens assez haut :lol:



desole a nos amis belges 8)





C'est deux gars en train de chasser dans les bois. Tout en marchant, ils se retrouvent face à un grand trou. Pour connaître la profondeur de ce trou, l'un des deux balance un caillou dans le fond et tend l'oreille pour entendre le bruit du caillou percutant le fond... Rien du tout, pas de bruit. Du coup, l'autre cherche ce qu'il pourrait balancer dans le trou qui ferait plus de bruit, et tombe sur une traverse de chemin de fer. Ils la ramassent tous les deux et la balancent dans le trou: Toujours aucun bruit. Tout à coup, une chèvre fonce vers eux et saute dans le trou... Lorsqu'un peu plus tard ils croisent un paysan qui leur demande si ils n'auraient pas vu une chèvre, ils racontent ce qu'ils ont vu: Une chèvre qui avait foncé directement dans le trou. Alors le paysan répond : Cela ne peut pas être ma chèvre. La mienne était attachée à une traverse de chemin de fer !







Un groupe d'anglais arrive dans la brousse pour chasser des singes , il engage un chasseur professionnel qui leur indique comment cela va se passer : Le chasseur : on dispose d'un fusil, d'une corde et d'un chien dressé pour mordre les couilles. Lors de la chasse aux singes j'irai dans l'arbre où se trouve les singes et je remuerai l'arbre pour faire tomber les singes, alors le chien ira mordre les couilles de la bête tombée par terre et ils ne vous restera plus qu'à attacher le singe avec la corde. Tout le monde a compris ? Un anglais interloqué : mais à quoi sert le fusil dans ce cas ? Le chasseur : Quand je monte dans l'arbre, si c'est le singe qui me fait tomber TUEZ LE CHIEN !
maurice
Messages : 1176
Inscription : 18 févr. 2004 20:05

Message par maurice »

Qqles pensées profondes que vient de m'envoyer par mail une copine.

Copier/coller :



Ca VENGE LES FEMMES



Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ? une rumeur.

**************************************************************

Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe :



on ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.

****************************************************************

Qu'est-ce que le premier homme sur la lune ?



Un bon début.

****************************************************************

Quelle est la partie la moins sensible du pénis ?



L'homme.

****************************************************************

Des chercheuses ont découvert pourquoi Moise à erre 40 ans dans le désert avec le peuple d'Israël :



Un homme ne demande jamais son chemin.

****************************************************************

Qu'est-ce qu'un homme avec un QI de 50 ?



Un homme Beni des dieux !

****************************************************************

Les trois plus grandes crises dans la vie d'un homme :



La perte de sa femme, celle de son travail et une éraflure sur sa carrosserie.

****************************************************************

Pourquoi tant d'hommes ont-ils les jambes arquées ?



Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses.

****************************************************************

Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?



Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée.

****************************************************************

Les mensurations idéales d'un homme : 80 - 20 - 42 :



80 ans, 20 millions sur le compte en banque et 42 degrés de fièvre.

****************************************************************

Quel est le point commun entre les hommes et les robots ménagers ?

On en a un sans trop savoir pourquoi.

****************************************************************

Quand un homme pense-t-il a mettre des bougies pour le dîner ?

Quand le courant tombe en panne !

****************************************************************



A quoi reconnaît-on qu'un homme ment ? Ses lèvres bougent.

****************************************************************

Comment un homme appelle-t-il le véritable amour ? Erection.

****************************************************************

L'homme :

A 2 ans, le succès est de ne pas faire dans sa culotte

A 3 ans, le succès est d'avoir des dents

A 12 ans, le succès est d'avoir des amis

A 18 ans, le succès est d'avoir son permis de conduire

A 20 ans, le succès est de bien faire l'amour

A 35 ans, le succès est d'avoir de l'argent

A 50 ans, le succès est d'avoir de l'argent

A 60 ans, le succès est de bien faire l'amour

A 70 ans, le succès est d'avoir un permis de conduire

A 80 ans, le succès est d'avoir des dents

A 85 ans, le succès est de ne pas faire dans sa culotte

***************************************************************

Quelle est la différence entre une balle de golf et le point G ?

Un homme passera deux heures a chercher sa balle de golf.

****************************************************************

Comment guérir un homme de son obsession sexuelle ?



L'épouser.

****************************************************************

Comment les hommes trient-ils leurs habits ?



" Sales " et " sales mais mettables " .

****************************************************************

Pourquoi Dieu a créé les femmes belles et stupides ?



Belles pour que les hommes puissent les aimer et stupides pour qu'elles puissent aimer

les hommes.



***************************************************************

Un homme, c'est comme une vidéo :



Avance, recule, avance, recule, stop, éjecte.

****************************************************************

Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café ? Il

n'y en a pas : les deux tapent sur les nerfs.

***************************************************************

Quelle est la différence entre un homme et une tempête de neige ?

Aucune: on ne sait jamais combien de centimètres il va y avoir et

combien de temps ça va durer.

****************************************************************

Les hommes, c'est comme de l'essence :



Des pieds a la ceinture, c'est du super ; de la ceinture aux épaules, c'est de l'ordinaire et des épaules a la tête, c'est du sans plomb.



(cette denière je la connaissais déjà avec .. madonna)

Maurice
maurice
Messages : 1176
Inscription : 18 févr. 2004 20:05

Message par maurice »

Encore une de la copine :



GEOGRAPHIE D’UNE FEMME



 Entre 18 et 20 ans une femme est comme l’Afrique : à moitié sauvage, naturellement belle et pleine de mystérieux deltas à la fertilité certaine.

 Entre 21 et 30 ans une femme est comme l’Amérique : développée et ouverte au commerce, spécialement avec ceux qui ont du pognon.

 Entre 31 et 35 ans une femme est comme l’Inde : sensuelle, relaxée, épanouie, convaincue de sa beauté.

 Entre 36 et 40 ans une femme est comme la France : délicieusement mûre, elle reste un agréable territoire à visiter.

 Entre 41 et 50 ans, une femme est comme la Yougoslavie : la guerre est aujourd’hui perdue, les erreurs du passé la hantent. De gros travaux de reconstruction doivent être lancés.

 Entre 51 et 60 ans, une femme est comme la Russie : étendue, aux limites incontrôlées. Le climat frigide décourage les visiteurs.

 Entre 61 et 70 ans, une femme est comme la Mongolie : un glorieux passé de conquêtes, mais, hélas, aucun futur.

 Après 70 ans, une femme est comme l’Afghanistan : beaucoup savent où ça se trouve, mais personne ne veut y aller.



GEOGRAPHIE D’UN HOMME

Plus simple : après 15 ans et jusqu’à sa mort : un homme est comme les Etats-Unis : gouvernés par une bite.



Maurice
Répondre