Histoires drôles

[pretorien]

m1;dr :carton:es

[fred43]

Le crapaud et l'africain

Il était une fois un Africain qui n'aimait pas la plus belle partie

de son corps. Elle mesurait 50 cm !!

C'était trop long, même pour lui.

Désespéré, il alla voir un sorcier pour trouver de l'aide.

Après réflexion, le sorcier lui dit :

- Va a la mare trouver le crapaud. Tu lui demanderas s'il veut

t'épouser.

S'il répond NON, tu perdras 10 cm,

mais s'il répond OUI, tu en gagneras 10 !

Après réflexion, persuadé qu'un crapaud n'épouserait jamais un

humain,

l'homme décida d'essayer, puisqu'il n'avait rien a perdre.

En arrivant a la mare, il vit le crapaud et lui dit :

- Crapaud veux-tu te marier avec moi ?

- NON !

L'homme repartit tout content et, a peine arrivé a la maison, mesura ce qu'il lui restait et n'avait plus que 40 cm.

Mais, comme il n'était pas encore satisfait, il retourna a la mare :

- Crapaud veux-tu te marier avec moi ?

- NON !

A la maison, il mesura l'engin qui ne faisait plus que 30 cm.

Il se dit alors qu'une longueur de 20 cm serait parfaite, la taille

idéale. Il lui manquait donc, pour ce faire, encore un NON.

Retournant a la mare, il demanda au crapaud :

- Crapaud, veux-tu te marier avec moi ?

Et le crapaud, passablement énervé :

- Putain ! Mais t'es sourd ou quoi ? Je t'ai dit NON, NON et NON !!!!!!

[pretorien]

:carton:es

[thehunter]

:carton:es

[Jide]

Bonsoir,



C'est l'histoire d'une fille qui a un petit problème : elle a "le minou qui sent l'oignon".



Elle est hyper mignonne pourtant mais bon, à chaque fois qu'elle rencontre un mec, c'est la catastrophe : dès qu'il "descend à la cave", le mec est dégoûté et se barre en courant.

Alors évidemment, cette jeune femme est très malheureuse et confie son calvaire à une de ses amies.

Sa copine lui dit :

- Écoute, je connais un mec hyper bien, et ça tombe plutôt bien : il a eu un accident et il a perdu l'odorat...

Bon, la fille rencontre le mec, papote, resto... tout ça... , arrive au lit... Le gars "descend à la cave"...

Une minute, deux minutes... puis, le mec relève la tête et dit: "c'est dingue, t'as le minou qui sent vachement l'oignon!!!



La nénette étonnée lui dit :- Mais c'est pas possible : tu as perdu l'odorat !!!



"Oui, mais j'ai les yeux qui pleurent !!!!"

[Jide]

Bonsoir ,



Dans le couvent des Bénédictines de Sainte Marie de l’Immaculée Conception les sœurs ont une petite basse-cour…où elles élèvent également quelques lapins.



Le problème, c’est que, chaque printemps, les lapines carapatent dans la nature.

Un jour, sœur Marie-Madeleine a une idée de génie :

- Et si on leur mettait des clochettes autour du cou ? On pourrait ainsi les retrouver facilement !”

- C'est une excellente idée ! s'exclame la Mère supérieure , allez à la droguerie du village et achetez ce qu'il faut ma fille !



Sœur Marie-Madeleine enfourche son vélo et file chez le droguiste.

Une demi-heure plus tard, la voilà qui revient, toute rouge de confusion. Elle appelle la Mère supérieure :- Ma Mère ! Si vous saviez ce qu’il m’a dit, ce droguiste !

- Qu’a-t-il dit, ma fille, qui puisse vous mettre dans un tel état ?

- Ma Mère, il m’a demandé si j’avais du poil à la chatte !



La Mère supérieure saute sur le vélo et fonce au village pour tirer les choses au clair…

- C’est bien vous qui avez demandé à sœur Marie-Madeleine si elle avait des poils à la chatte ?

- Ben , oui ! répond le droguiste, elle m'a bien demandé si j'avais des clochettes à la pine !

[Jide]

Bonsoir,



Un peu d'autodérision....



C'est fort les hommes !



Un jour, mon 'homme-de-maison' de mari décide de laver son maillot de foot.



Quelques secondes après être entré dans la salle de lavage, il me crie:

- Quel cycle j'utilise pour la machine ?

- Çà dépend, je lui réponds, qu'est-ce qui est écrit sur ton maillot ?

Il me crie:

- PSG



Et ils diront qu'il n'y a que les blondes...

[Jide]

Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :

- La porte du garage est restée ouverte.



Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre.



Il remonte rapidement la fermeture et lui dit :

- J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe...



- Non, dit-elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés.

[LIONLION]

Bonjour à tous, une petite blagounette pour se distraire.



Un mari hait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à 20km pour l'abandonner. Il pose le chat et revient à la maison. Surprise, le chat est devant la porte.

Il reprend le chat, fait 40 kms et l'abandonne de nouveau, puis revient chez lui. Le chat est encore devant la porte. Fou de rage il reprend le chat, fait 10 kms à droite, 25 kms à gauche, 30 kms vers le nord, 30 kms vers le sud et dépose le chat. Il repart pour rentrer chez lui. Au bout d'un moment, il appelle sa femme : " Chérie, le chat est-il là? "

" Oui, je le vois qui arrive, pourquoi? "

" Passes-moi ce connard au téléphone, je suis perdu"



J'espère qu'elle vous a plu. Amicalement à tous.

[Jide]

Bonjour à tous,

Quelques brèves pour relancer ce fil.....



A la pharmacie, la vendeuse dit :

- Nous avons des shampooings pour les cheveux gras, des shampoings pour les cheveux secs, des shampoings pour les cheveux normaux...

Le client lui répond :

- En avez-vous pour des cheveux sales ?





Corvée du matin :



Le mari :

- Chaque matin quand je me rase, j'ai l'impression de rajeunir de 10 ans.

Sa femme lui répond :

-Tu devrais te raser avant de te coucher !





Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, chameaux.

Soudain tout disparaît.

Et il ne reste plus que le chameau.