Histoires drôles

Forum de détente. Réservé uniquement aux inscrits. Ici on parle de tout et de rien et on rigole entre ami(e)s !
Agathe
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Message par Agathe »

Quelle est la différence entre le psg et une prostituée ?

....

....

....

La prostituée arrive à aligner au moins trois passes dans une soirée =P
louis44
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Message par louis44 »

@ Agathe : Quelle est la difference entre le PSG et un taxi ?



Le Taxi n'en prend pas plus de 4 à la fois :D



Quelle est la différence entre un parisien, une cravate et une ceinture ?



La cravate serre le cou, la ceinture serre la taille, le Parisien ne sert à rien.







Quel est la définition de P.S.G ?



Pas Sur de Gagner

Pas Savoir Gagner

Pas Simple de Gagner

Perdre Sans Gloire

Paris Sans Gardien

Perdants Sur Gazon



Un supporter du FCNA, un du PSG et un de l'OM, perdus au coeur de la jungle, se voient contraints de traverser à la nage une rivière infestée de crocodiles.

Le Parigo, bien sûr, se jette à l'eau le premier mais, arrivé au milieu de la rivière, se fait dévorer par le plus gros des crocodiles (normal: la capitale a droit au plus gros, comme d'habitude...).

Puis le Marseillais se lance et se fait immédiatement bouffer par un jeune crocodile (normal: ils se font toujours avoir par le premier venu...).

Puis, c'est le tour du Nantais. Prudent, celui-ci sort un marqueur et écrit en grand sur son T-shirt : "PSG CHAMPION DE FRANCE" !!! Puis il se jette à l'eau et traverse la rivière sans encombre.

Moralité: PSG champion de France, même un crocodile ne peut pas avaler ça !!!



::arf/
jbb44
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Message par jbb44 »

Pas mal Louis !!



Merci pour le FCNA ... même si ça sent la L2...



:x :x :x
louis44
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Message par louis44 »

on va bien voir... peut-être réaliseront-ils l'exploit? :D :twisted:



On va rebaptiser le Parc des Princes "stade Victor Hugo"...

C'est parce qu'on y joue "Les Misérables" tous les 15 jours. :D



celle-là, elle commence à dater aussi :



Le PSG vient de se prendre une taule par les Nantais, alors Fernandez va voir son collègue Jean Claude Suaudeau, entraîneur du FC Nantes.

Il lui dit : - Je comprends pas, notre budget est 5 fois plus gros que le votre, on a les meilleurs joueurs, et on se prends une raclée à chaque fois, c'est quoi ton secret ?

- Bah écoute Louis, lui répond Jean-Claude, il ne suffit pas d'avoir les meilleurs joueurs, mais il faut aussi qu'ils soient intelligents.

Tiens, regardes ! Il appelle Nicolas Ouedec.

- Mon petit Nicolas, lui dit Jean Claude, j'ai une énigme pour toi.

- Vas-y, lui réponds Ouedec.

- C'est le fils de ton père, mais c'est pas ton frère, qui est-ce ?

- Bah c'est moi, lui réponds Nicolas.

- C'est bien, retourne t’entraîner.

Il s'adresse à Fernandez et lui dit :

- Tu vois, ils sont intelligents mes petits gars.

- Ah ouais, vachement !!! Dit Fernandez d'un air surpris.

Et notre amis Luis s'en retourne à Paris, avec l’idée de tester l'intelligence de ses joueurs.

Il va voir Vincent Guerrin et lui pose l’énigme :

- C'est le fils de ton père, mais c'est pas ton frère, qui est-ce ?

- Euh ... je sais pas moi ... euh ... Oh et puis merde !!! Je suis pas payé pour répondre a des énigmes débiles.

Y'en a marre de ces conneries !!!

Et Guerrin retourne sur le terrain s’entraîner, mais la question lui trotte dans la tête un bon bout de temps.

Il va voir Bernard Lama pour essayer de connaître la réponse...

- Euh, Bernard, j'ai une question pour toi qui est pas trop con..? C'est le fils de ton père, mais c'est pas ton frère, qui est-ce ?

- Bah c'est moi, lui réponds Bernard.

- Ah ouais... ok !

Et Vincent retourne voir Fernandez, bien content d'avoir trouve la réponse à cette foutue énigme.

Il lui dit : - Louis, j'ai trouve la réponse à ton énigme.

- Ah bon, lui dit Louis.

- Ouais, c'est le fils de mon père mais c'est pas mon frère, c'est Bernard Lama !

- Mais non ducon, c'est Nicolas Ouedec ! :x



Cela se passe dans une école maternelle à Paris, la maîtresse annonce aux élèves que Luis Fernandez viendra demain dans la classe, pour discuter avec eux sur son travail au PSG. Prévoyante , la maîtresse interroge ses élèves pour savoir les questions qu'ils vont lui poser.

- Momo, que vas-tu dire à Mr Fernandez demain, demande la maîtresse.

- Je ne sais pas madame, je n'ai rien à lui dire à ce type , répond Momo

- Voyons Momo, fait un effort, il n'y a pas quelque chose d'intéressant qui se passe autour de toi et qui a un rapport avec le PSG ? demande la maîtresse sur un ton excédé.

- Ah !! oui , la chienne de mon père vient d'avoir 5 chiots, et ils sont tous supporters du PSG

- C'est bien Momo, n'hésite pas à dire ça à Monsieur Fernandez, s'exclame la maîtresse d'un ton soulagé.

Le Lendemain ... Comme prévu, dès la sonnerie matinale, Luis Fernandez arrive dans la classe et s'installe devant tous les élèves.

La maîtresse le présente, et annonce d'un ton heureux et satisfait :

- Momo, je crois que tu as quelque chose à dire à Mr Fernandez.

Momo se lève et dit : "Mr Fernandez, la chienne de mon père vient d'avoir 3 chiots et ils sont tous supporters du PSG !!!"

Luis sourit et remercie le gamin, mais la maîtresse se lève et demande :

Dis moi Momo, hier tu m'avais dit que la chienne de ton père avait 5 chiots qui étaient supporters du PSG ?

- C'est exact Madame, mais hier soir, il y en a 2 qui ont ouvert les yeux ! :mrgreen:



-Pourquoi la pelouse du Parc des Princes est-elle aussi verte et aussi belle ?

Car il y a 11 chèvres dessus. :mrgreen:
predators88
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Message par predators88 »

Quels sont les premiers mots d'un bébé

éprouvette à son père ?

- Salut branleur ! :P :P :P
predators88
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Message par predators88 »

Qu'est-ce que les Ovnis et les femmes

intelligentes ont en commun ?

Tout le monde en parle, mais personne ne

les a jamais vus. ::lang; ::lang; ::lang;







Qu'est-ce qu'un pénis ?

Un instrument pour mesurer la

profondeur des cruches... :? :oops: :oops: :P :P







Quatre vieilles dames prennent le café et

discutent des positions

respectives de leurs fils :

-Moi, le mien, dit la première, il est curé.

En s'adressant à lui, tout le monde

dit :

-Mmm, mon père...

-Ah, surenchérit la seconde, c'est pas

mal... Le mien est évêque.

En s'adressant à lui, tout le monde dit :

-Ah, votre Grâce...

-Allons allons, pointe la troisième, je

crois que j'ai mieux...

Le mien est cardinal... En s'adressant à

lui, tout le monde dit :

-Euh, votre Eminence...

Leurs yeux se tournent vers la quatrième

qui sirote son café en silence.

Presque de concert, elles s'enquièrent :

-Et vous, ma chère, comment s'adresse-ton

à votre fils ?

-Oh, le mien ? C'est bien simple, il est

strip-teaseur dans une boite de

pédés...

1m90, baraque, et une bite comme un

tuyau de poêle.

C'est bien simple, quand il baisse son

slip, tout le monde dit

-Oh, mon Dieu... ::arf/ ::arf/
predators88
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Message par predators88 »

@Agathe wrote:Quelle est la différence entre le psg et une prostituée ?

....

....

....

La prostituée arrive à aligner au moins trois passes dans une soirée =P

;bad/: ;bad/: ;bad/: ;bad/: ;bad/: piqueuse de blagues :| :| :| je l'avais deja postée ::lang; ::lang; ::lang; :arrow: :arrow:
Preux
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Message par Preux »

Fred43 et Predator regardent un match du PSG à la télé...

Bien sûr Fred43 a son BF couché à ses pieds.

Le PSG marque un but et le braque se met à aboyer comme un fou, fait au grand galop 3 fois le tour du canapé et saute dans tous les sens

Predator: "Ton chien fait toujours ça quand le PSG marque un but ?"

Fred43: "Je ne sais pas, je n'ai ce chien que depuis 3 ans"
lemon
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Message par lemon »

:? ben Preux !



:lol: à qu'elle passage faut il rire ! :D



:lol: vé demander à ma bourgeoise de me chatouiller sous les bras ! :lol: moi !
louis44
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Message par louis44 »

@Preux wrote:Fred43 et Predator regardent un match du PSG à la télé...

Bien sûr Fred43 a son BF couché à ses pieds.

Le PSG marque un but et le braque se met à aboyer comme un fou, fait au grand galop 3 fois le tour du canapé et saute dans tous les sens

Predator: "Ton chien fait toujours ça quand le PSG marque un but ?"

Fred43: "Je ne sais pas, je n'ai ce chien que depuis 3 ans"





:carton:es :carton:es :carton:es



- Moi mon papa c'est l'homme le plus rapide ! Il conduit une ambulance. A deux heures, il quitte l'hôpital, et 8 minutes plus tard, il arrive à la maison.

- Moi mon papa c'est l'homme le plus rapide de l'Amérique! Il conduit le concorde. A deux heures, il quitte Montréal, et à deux heures trente, il est à New York

- Moi mon papa est le plus rapide de tous! Il travaille pour le gouvernement! Il travaille jusqu'à 5 heures, et à 3 heures 30 minutes, il est à la maison!



Echange de télégrammes économiques entre père et fils qui travaillent tous les deux aux PTT. Le fils envoie à son père, le lendemain de sa nuit de noces: 7, 13 et 3 (= c'est très étroit) . Réponse du père: 6, 7, 13 et 3, 7 et 9! :D



Un fermier commande une trayeuse automatique à vache très high tech. Comme sa femme est partie faire des courses il décide, après un mélange de fantasme et d'hésitation, de l'essayer sur ... lui-même. Il insère donc son XXXX dans la trayeuse et la met en marche.... et il ne met pas longtemps à réaliser que cet équipement lui procure un plaisir intense !!!!! Une fois "soulagé", il essaye d' enlever le boyau de succion ... sans résultats ! Il lit donc hâtivement le manuel d'instruction, mais n'y trouve rien d'utile... Il tripote tous les boutons de la machine ... sans plus de succès... Finalement, il se précipite sur son portable et appelle le service après-vente. - Allo!!...je viens de me procurer votre nouvelle trayeuse. Elle fonctionne très bien, mais comment je fais pour l'enlever de la vache ? ? ? - Ne vous tracassez pas, la machine se déconnecte automatiquement lorsqu'elle a collecté 10 litres ! :mrgreen:



Au début du siècle, un lord anglais descend de voiture à Paris et pisse par-dessus un pont. Un agent de police arrive et lui dit : Monsieur, c'est interdit: je vous colle une amende de 25 francs! Mais le lord n'a que 50 francs en petite monnaie. Il dit à son cocher: Descendez et pissez aussi par-dessus le pont pour 25 francs! ::lang;



Touriste à Berlin qui veut une chambre tranquille. Mais il est à côté d'un chantier et entend comme un bruit de machine: tchou, tchou, tchou... Le matin, il demande ce qui se passe. On détruit le mur de Berlin pierre par pierre. Mais ce bruit? Les Allemands sont polis: bitte schön, danke schön, bitte schön, danke schön... en se passant les pierres! :mrgreen:



Un Boche est dans un compartiment avec une vieille, une jeune et un Français. Le train passe par un tunnel. On entend un baiser et une claque. A la sortie du tunnel, le Boche a un oeil au beurre noir. La vieille se dit: Il a voulu embrasser la jeune et elle lui a foutu une tarte. La jeune se dit: Il a voulu embrasser la vieille et elle lui a donné une claque. L'Allemand se dit: Je n'ai rien fait et je reçois un coup sur la figure! Le Français rigole intérieurement en se disant: Je me suis embrassé la main et je lui ai foutu mon poing sur la gueule! :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
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