Forum Chasse Passion, 1er forum de chasse en France
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Un couple de vieux achète une maison dans un village du sud-ouest pour sa retraite. Après quelques semaines, le maire leur rend visite.
«Comment allez-vous ? Vous vous plaisez dans notre commune même si elle est isolée ? Vous ne vous ennuyez pas j'espère ? Que faites vous de vos journées ?.....»
Le papy répond :
«Réveil à 7h : activité sexuelle puis p'tit-déj, Re-activité sexuelle, Douche. On va faire les courses au marché. A 11h retour du marché, Activité sexuelle, Préparation du repas et re-activité sexuelle, Apéro, repas, et activité-sexuelle en dessert.
A 15h petite promenade avec madame.
A 18h retour : activité-sexuelle pour ne pas perdre la main.
A 19h petite soupe, fromage, activité sexuelle.
A 20h30 vaisselle et activité sexuelle devant l'évier.
A 21h coucher car fatigué.....»
Le Maire stupéfait demande : «Quel âge avez-vous ?...»
«Moi 86 ans et Marguerite 78 printemps...»
«Félicitations...» lui dit le maire inquiet, ...«Mais
qu'entendez-vous par activité sexuelle exactement ?......»
Arthur a 90 ans. Il a joué au golf tous les jours depuis sa retraite il y a 25 ans.Un jour, il rentre chez lui complètement découragé :
'C'est fini', dit-il à sa femme. 'J'abandonne le golf. Ma vue est rendue si mauvaise... après que j'ai frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va.'
Sa femme lui dit : 'Pourquoi n'amènes-tu pas mon frère avec toi au golf ? essaie une dernière fois.
'Ton frère a 103 ans!' répond Arthur. 'Il ne peut pas m'aider.'
'Il a peut-être 103 ans', dit sa femme, 'mais il a une vision parfaite!'
Alors, le lendemain, Arthur se rend au terrain de golf avec son beau-frère.Il place sa balle sur le tee, s'élance, frappe puis cherche la balle au loin.Il se tourne vers son beau-frère.
'As-tu vu où est allée ma balle?'
'Bien sûr que je l'ai vue. Ma vision est parfaite'
C'est tellement vrai !!!!! !Voici une petite histoire pas si étrange...
> > > > > > Jean Boudreau a commencé la journée tôt, ayant réglé son réveil matin (fait au Japon) à 6 heures.Pendant que sa cafetière (faite en Chine) filtrait le café, il
> > > > > > s'est rasé avec son rasoir (fait à Hong Kong).Puis il s'est habillé avec sa chemise (faite au Sri Lanka), ses
> > > > > > jeans (faits à Singapour) et ses chaussures (faites en Corée).Après avoir cuit son petit déjeuner dans son nouveau poêlon
> > > > > > (fait en Inde) agrémenté de fraises (de Californie)et de bananes (du Costa Rica), il s'est assis, calculatrice en main(faite au Mexique), pour
> > > > > > calculer son budget de la journée.En consultant sa montre (faite à Taiwan), il a synchronisé sa radio
> > > > > > (faite en Chine), puis est monté dans sa voiture (faite au Japon)
> > > > > > pour continuer sa recherche d'emploi, entre deux fermetures d'usines (en France).À la fin d'une autre journée décourageante, il décide de se
> > > > > > verser un verre de vin (fait en Californie) en écoutant Britney Spears (refaite aux USA!), pour accompagner ses légumes ( produits en Espagne),
> > > > > > met ses sandales (faites au Brésil) et allume sa télévision (faite en Indonésie),et puis se demande pourquoi il n'arrive pas à se trouver un job , ici en France...A faire circuler...
Dans une petite ville de province, un petit monsieur se présente à une pharmacie et demande du VIAGRA.
Le pharmacien lui en donne une boîte .... Le client ressort sans payer : - 'Le temps d'aller faire une course chez le boucher en face, de faire de la monnaie et je viens vous régler. D 'accord ?
- Allez, d'accord.'Le pharmacien regarde par la vitrine histoire de surveiller son gars. Celui-ci rentre chez le boucher
- 'Mettez moi 2 entrecôtes s'il vous plaît. Je vais chez le boulanger faire de la monnaie et je repasse vous payer. D'accord ?'
Il emporte sa viande et s'en va chez le boulanger :
- 'Bonjour, je voudrais deux baguettes. Je fais un saut chez l'épicier et je reviens vous payer. D'accord ?'
Même manège chez l'épicier, il sort, saute dans sa voiture et s'en va.
Entre alors chez le pharmacien un autre client qui lui demande :
- 'Je voudrais du VIAGRA mais, à votre avis, est-ce que ça marche vraiment ?'
- 'Ecoutez, c'est garanti : je viens d'en donner à un client et en moins de cinq minutes, il vient de baiser l'épicier, le boulanger, le boucher et moi !'.
Trois hommes, qui après s'être mariés et avoir eu des enfants, meurent de façon soudaine. > > Ils se retrouvent donc tous les trois devant St Pierre qui leur dit :
> > > -''Ici, comme le paradis est un immense endroit, vous aurez une voiture pour vous déplacer. La marque de la voiture sera en fonction des fois où vous avez trompé vos femmes.'' > > Donc St Pierre ouvre son grand livre et dit au premier homme :
> > > - ''Je vois que votre réputation de coureur de jupons est vérifiée. Je plains votre femme. Mais comme vous étiez gentil avec elle, Dieu vous offre quand même une petite Renault.'' > > Penaud l'homme part en direction du paradis dans sa Renault. > > Alors St Pierre regarde le deuxième homme et dit :
> > > - Vous êtes un peu mieux, vous avez trompé votre femme 2 fois seulement, Dieu vous offre une Mercedes. > > L'homme heureux part en direction du paradis avec sa Mercedes. > > Alors St Pierre regarde le dernier et dit :
> > > -'' Alors vous, vous êtes un saint, vous n'avez jamais trompé votre femme; pour vous féliciter Dieu vous accorde une Lamborghini.'' > > L'homme heureux part tout fier dans sa voiture de rêve. > > Le lendemain l'homme à la Renault rencontre l'homme à la Lamborghini, celui-ci pleurait comme un enfant sur le capot de sa voiture.
> > >
> > > L'homme à la Renault lui dit:
> > > - ''Voyons! Qu'est-ce qu'il se passe ? ''
> > > Et l'homme à la Lamborghini lui répond:
> > > - ''Je viens de voir passer ma femme en mobylette !!!
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