Histoires drôles

[supertrempe]

chers amis





La route tue







Chaque jour tu as 30 morts sur la route. Moi je roule sur le trottoir.

[chasseur54]

Baffer une voyante et lui dire

-Et celle la tu l'a vu venir?????



Amicalement



Chasseur54

[Jide]

Bonjour à tous,



Nouvelle recrue à la gendarmerie.



Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune élève-gendarme fraîchement débarqué de l'école de Gendarmerie.

- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?

- Yves, et vous ?

Le capitaine, furieux, s'écrie :

- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m'appelle Mon CAPITAINE. De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Yves Tartempion, je vous appellerai Tartempion, mais pas Yves. Me suis-je bien fait comprendre ?

- Oui, mon capitaine.

- Alors, c'est quoi votre nom de famille ?

- Montcherry.

- Très bien, Yves, au travail.

[Jide]

L'instituteur :

- Thomas, dis-moi un peu qui d'entre vous est venu hier voler des pommes dans mon pommier?

Thomas :

- Je ne vous entends pas bien monsieur, vu que je suis sur le dernier banc de la rangée.

L'instituteur :

- C'est ce qu'on va voir ! Viens ici t'asseoir à ma place. J'irai m'asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question.

Ils échangent leur place et Thomas fait ce que l'instituteur lui a demandé.

- Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit?

L'instituteur :

- Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond!

[Jide]

Encore une histoire de belle-mère...





Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau:

- Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi ?

- Moi, 20 ans pour secourisme.

- Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !

- Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie.

[Jide]

Quelques définitions non communes !!!!







*L'injustice *



Quand toutes les copines de ta femme enceinte viennent lui caresser le ventre en disant "félicitation" mais qu'aucune ne vient te caresser les couilles en disant "bien joué " !



*Maquillage *



Opération qui consiste à tuer des baleines pour décorer des thons



*Parents *



Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule



*Guerre de religion *



Deux peuples qui se battent pour savoir qui a le meilleur copain imaginaire



*Internet Explorer *



Petite application instable servant à télécharger Mozilla Firefox



*Titeuf *



Ce qui sort de la TitePoule



*Orteil *



Appendice servant a détecter les coins de portes



*Egalité des sexes *



Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant



*Monter un meuble Ikea*



Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde"



*Etre au bout du rouleau*



Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes



*Une pipe *



Unité de mesure du silence correspondant en moyenne entre 10 et 15 minutes



*Facebook *



Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule



*Le mariage *



Partager à deux tous les problèmes que l'on n'aurait jamais eu tout seul



*Boule de flipper *



Testicule de dauphin



*Femme *



Ensemble de courbes qui font dresser une ligne



*Le ton monte *



Façon familière de signaler qu'une femme moche prend l'ascenseur



*Fifty Cent *



Enfin un qui connaît le juste prix de sa musique



*Oui-Oui *



Fils illégitime de Sissi



*GPS *



Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin

[CHRIS 63]

Bonsoir à tous,

QueLques nouvelles du voisin de Geoffrey ????? Ben voilà !!!



Cordialement.CHRIS.

[CHRIS 63]

Bonsoir à tous,

Restons dans le politiquement pas trop correct !! lol !!! Suite du feuilleton !!



Cordialement.CHRIS.



P.S. Tous des fils de pub !!!!!!!!!!!!!!

[Jide]

Bonjour ,





> TRES COURTE ET PERCUTANTE COMME ON LES AIME !!!!





Une femme entre chez son médecin, le visage tout enflé et des bleus partout.

Le médecin : Que vous est-il arrivé ?

La femme : Docteur, chaque fois que mon mari arrive à la maison après avoir bu, il me frappe et je ne sais plus quoi faire.

Le médecin : J'ai un bon remède pour ça. La prochaine fois que votre mari arrive totalement ivre, prenez une tisane à la camomille et gargarisez vous. Gargarisez vous le plus longtemps possible et surtout ...n'arrêtez pas !

Deux semaines plus tard elle retourne chez le médecin. Elle a l'air très calme et parfaitement heureuse.

La femme : Docteur, c'est brillant comme idée !. Dès que mon mari arrive éméché, je me précipite sur ma tisane et je me gargarise comme vous me l'avez indiqué. Du coup, plus de violences !!

Le médecin : Ben vous voyez !! ...Quand on ferme sa gueule, ça peut aider !....

[Jide]

Trois cigognes se rencontrent dans le ciel et se demandent les unes aux autres

- Tu vas où ?

- Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans.... Je leur apporte une petite fille.

- C'est cool !

- Et toi ?

- Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un petit garçon !

- C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse.

- Et toi ? demandent les deux cigognes à la troisième.

- Moi ? Je vais juste là, à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien mais j'adore leur foutre la trouille....